Наши поздравления!!!

А сегодня... вы представляете... день рождения Киры Изуру! фанфары, туш, именинник драпает в шинпо, достойном нибантай-тайчо Так вот, о чем это мы... да, о Кире Изуру.

Обожаемый Уважаемый тесной компанией извращенцев всеми нами санбантай-фукутайчо Кира Изуру!
Мы, тесная компания извращенцев, поздравляем Вас с днем Вашего рождения и желаем: тайчо в неподобающем виде и с неподобающими намерениями, много вкусной спелой хурмы и банкай вне очереди всего самого наилучшего, сколько нужно и точно в срок! Аминь Да будет так!

Эта картинка, была нарисована на день рождения Гина... но, если посмотреть с другой стороны... Кире Изуру здесь тоже явно хорошо))) эх, как жаль, что мы не умеем рисовать...



Так что с днем рождения, Кира Изуру!

А наш подарочек лежит вот тут - www.diary.ru/~daisyo/p148887374.htm#more1

@музыка: фанфары, туш!

@настроение: Праздничное)))

@темы: поздравляторы, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры

---

Снова с семинара

На вторую часть сегодня ДайСё не остались - и так сдохли. Свои шесть часов отпахали - следующие пять уже не влезут. Чисто информационно.

Тоже сдохли, но поменьше. Хотя отдельные части тела так не считают.

Но чувство юмора у Сергея-сенсея то ещё...

примеры чувства юмора

Киай - боевой крик - важная часть тренировки. Выполняется обычно с душой. Сказали киаить - так весь клуб жизнерадостно орёт на выдохе. Сенсей, поковыряв в ухе:
- А теперь то же самое, но так, чтобы сенсей не оглох.

Или вот объясняет, почему нельзя в вакитори-но камаэ меч слишком сильно задирать. Понятно объясняет, но не все ещё правильно делают. Сенсей, замученно:
- Таким вот подниманием вы показываете, что противник вас настолько возбуждает, что у вас аж меч встаёт!

Или на ката, которое делается в сторону. А сенсею-то надо смотреть спереди. Ну он нам и говорит развернуться:
- Весь косяк плывёт налево, но нереститься идём на меня!

Или объяснение (ну, типа объяснение), почему идти вбок:
- Посмотрели направо - горит правый двигатель. Идём тушить!

А ещё ката-то идут в основном вперёд. На сенсея. Он через какое-то время задумчиво так говорит:
- У меня такое ощущение, что вы меня в угол зажимаете. Чтобы потом завалить, а тушу домой принести и перед домашними похвастаться.
В это время проходит мимо двери кто-то из айкидошников - у них тоже доступ в это додзе. Сенсей, ещё более задумчиво:
- Нет, меня есть не надо. Лучше вот этих, у двери. Запасы на зиму ходят... Фрикадельки...
Наш сенсей у него спрашивает:
- Ты что, голодный?
- Нет, я мясо не ем. Тем более в таком виде.

Вот ещё один случай: на ката назначают пятерых "добровольцев" на роли учителей, а ученики с ними встают. А учеников в несколько раз больше, чем учителей, поэтому они частично ждут. Проходит сенсей, воззряется на стоящих. Кто-то ему объясняет, мол, в очереди стоим. Далее между сенсеем и ждущей тут же Кодачи происходит следующий диалог:
Сенсей: - А что дают?
К: - Сенсеев!
Сенсей: - И как, в упаковке или на развес?
К: - А кто сколько унесёт!


Вчера семинар состоял из трёх частей: стойки, ката и рёто для особо любимых учеников подвинутых. Перерывы между частями выглядели следующим образом: сенсеи (3 штуки) уходят наверх пить чай, ученики (2 клуба) тихо-мирно лежат трупиками в двух углах татами. Особо активные сидят. Особо с шилом пониже пояса отрабатывают страховки. Но вяло. Фотограф (один из семпаев, непонятно по какой причине откосивший от первого дня семинара и потому очень злорадный) ходит между и обзывает поочерёдно лежбищем тюленей, морских котиков и морских слонов. Изредка кто-то из второго клуба меняет положение тела. У нас всё более бурно, потому что каждый хочет использовать в качестве подушки какую-нибудь деталь соседа. А сосед обычно жёсткий....

Подходит как-то раз сенсей к Одачи, гладит по голове, мол, хорошо делаешь. Одачи рефлекторно мурчит. Сенсей ойкает и отшатывается. Непривычный ещё...

Фактически, идеальный семинар: много основ, стоек, мало совсем продвинутых техник. Наконец-то с си-но камаэ разобрались))

В общем, хороший семинар был.

@музыка: шумит за стеной

@настроение: устало-вымотанно-довольное

@темы: тренировки, бред

---

С семинара

О-о-у-у-у-у-у... не, понятно, четыре часа... понятно, пять часов... но СЕМЬ часов семинара подряд - это как-то вот так... слишком.
Но у сенсея зато такое чувство юмора... ик...

А ещё мы делали ката с двумя мечами... правда, они на нашем уровне ещё нафиг не нужны... будут ещё года... несколько...

"Вы всегда должны держать противника на мече!" - это значит, что контролировать. Вот.

@музыка: мысли

@настроение: ёк...

@темы: тренировки, бред

---

ПЧ!!

О ками-сама, вы сговорились, да? Tord, вы просто уже четвёртый за день)) Но мы всё равно рады вас видеть)) Как вы о нас узнали?

Вырезать-вставить...

@музыка: есть

@настроение: офигелое

@темы: будни фанфикера, бред, ПЧи

---

И снова ПЧ...

Третий за день, а также 70тый. Добрый вечер, Hexachrome, привели гинокиры, верно? Располагайтесь, здесь весело. Обычно.

Пришёл... Приветствует.

@музыка: всё та же

@настроение: есть

@темы: будни фанфикера, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

А не получится ли из этого фанфика?..

Ваш сообутыльник в Обществе Душ

Ваше имя И это... Ичимару гин

все гадания на aeterna.ru

Гин горестно пьёт с зеркалом. Почему? А вот поэтому:

Ваш сообутыльник в Обществе Душ

Ваше имя И это... Айзен Соскэ

все гадания на aeterna.ru

Ему нагло соблазняют лейтенанта. А Гин конкуренции не терпит. Вот сейчас ёмкость допьёт и пойдёт мешать...

@музыка: Башня Rowan - белочка)))

@настроение: а может, и получится из этого фанфик...

@темы: будни фанфикера, бличтрава, бред, гинокиры

---

О статистике

цитаты про тренировки самое многоищемое. Ну, завтра у нас семинар, будут вам цитаты))

добрый шут - Гин! Ну... не очень добрый...
гинетика - у нас в школе пока не ведётся по причине каникул.
завуч по воспитательной работе - у Кодачи с ней очень хорошие отношения. Она разрешила бить по мордам!
голые учительницы по физре - да я её вижу-то раз в полугодие! Одетую...
перевязь мебиуса - это то, что надевают на отличников? Похоже на то...
поздравления отличников - ещё только будут.
название кат в катори - их до фига... в частности, есть Суйгецу-но кодачи)) Здесь не без Айзена!
любимая фраза гина аканна - ну, вы и так всё сказали))
в один поток никто не вступит дважді - но в нём можно попрыгать!
как пишется поздно - да вы вообще-то правильно написали...
открыть текст пятнадцать райнер кунце - >_< >_< да нету этого у нас!
айзен сгинул в тумане - только за!! О, это, кажется... из "Отчёта"! Точно! Так что он уже сгинул. Вот.

Короче, у нас тут много всего интересного водится.

@музыка: голос в трубке

@настроение: есть

@темы: будни фанфикера, бличтрава, бред, гинокиры

---

Ещё ПЧ

28 глава клана Кучики, приветствуем вас! Правда, у нас тут сугубо неблагородная обстановка, но вы привыкните))

@музыка: голос в телефоне

@настроение: есть

@темы: будни фанфикера, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

О рефератах и учителях

Кодачи нагло пользуется тем, что её физкультурница в экзотических видах холодного оружия разбирается примерно так же, как Кодачи в применении бороводородного ракетного топлива. То есть знает, что его куда-то заливают что им дерутся.
Так что реферат за второе полугодие будет называться "Неординарные модификации холодного оружия".

@музыка: шум воды

@настроение: странное

@темы: школа, будни фанфикера, бред

---

ПЧ

Доброго времени суток, firedemon1986! Извините, что так долго не приветствовали, переустанавливали винду. И теперь не знаем, чем вас приветствовать. Впрочем, мы разберёмся))
А как вы нас нашли, если не секрет?

Ну, это как бы приветствие.

@музыка: шум воды

@настроение: странное

@темы: бред, ПЧи

---

Новый клип

Злостное издевательство над творчеством Кубо Тайто. Осторожно, одно матерное слово в тексте песни! Или полтора...

@музыка: услышите)))

@настроение: бредово-ржачное

@темы: бличтрава, тварьчество наше, бред, гинокиры

---

ПЧ

Приветствуем в этом странном месте Ayarin! Как предполагаем, привели гинокиры? Похоже, мы скоро начнём специализироваться на подсаживании на гинокиры... В любом случае, вот приветствие. Пришёл и лыбится...

@музыка: Человек Без Имени

@настроение: а шло бы оно такое...

@темы: будни фанфикера, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

И пока хлеб колосится на вспаханном поле,
И пока быстрые реки к морям будут течь,
Не дай нам Боги забыть, как прекрасно на воле,
Не дай нам Боги забыть, как держаться за меч.
(с) Кошка Сашка

@музыка: оно

@настроение: в школу

@темы: школа, будни фанфикера, ДайСё достала история, тварьчество не наше, бред

---

Гы-ы!

17.02.2011 в 01:49

Пишет  Oscuro Libre:

Сам не опознал, так что подсказываю: это о сэре Рогро.

16.02.2011 в 23:09

Пишет  Mister_Key:

Это гениально!
Всем читать немедленно!

07.02.2011 в 07:36

Пишет  т*Лариен:

Юные годы чудесные)))
На базе "Списка Скиппи". Их что-то по всем фэндомам сейчас пишут...
______________________
Список запретов, выданных Младшими и Старшими Магистрами Ордена Семилистника, тогда ещё не Единственного, одному из своих послушников, к всеобщему удивлению так и не ставшему магистром, несмотря на незаурядные способности в области астрологии, боевой магии и прикладной риторики, а также личное покровительство леди Сотофы Ханемер.

1. Запрещается играть на территории Ордена в азартные игры.
1а. Или проводить турниры.
1б. Или играть в любые другие игры после отбоя.
1в. Даже в шахматы.
1г. Даже в морской бой.
1д. Даже по Безмолвной речи! Надо же до такого додуматься!
Комментарий: интересно, а как они проверят?

2. «Но это же лейтенант Бубута» - недостаточно веская причина для того, чтобы подсунуть королевскому гвардейцу защитный амулет в нерабочем состоянии.
2а. Даже если этот амулет предназначается для того, чтобы защищать от чего-то совсем безобидного.
2б. То же касается амулетов, которые работают нестандартным образом.
Комментарий: а это они правильно дополнили.

3. Запрещается уединяться с послушницами под предлогом проведения тайных ритуалов.
Комментарий: можно подумать, девушка не понимает, о чём речь, когда её приглашают в уединённое помещение для проведения тайных ритуалов!

4. Развратные действия эротического характера, произведённые с послушницей Ордена мануально, не являются «экспериментами со Щелью между Мирами».
4а. Запрещается вводить девушек в заблуждение на этот счёт.
Комментарий: можно подумать, она поверила!

5. Шестигранный стакан, королевская шляпа или рогатка бабум не могут заменять циркуль при построении зодиакального круга.
5а. Для построения зодиакального круга должен использоваться циркуль. Точка.
Комментарий: а мне казалось, было бы неплохо. Особенно с королевской шляпой.

6. Запрет играть в азартные игры на территории Ордена не означает разрешения для послушников выбираться за пределы Ордена и устраивать там турниры.
6а. И в особенности приглашать на эти турниры послушников других Орденов.
6б. Даже если «наша команда разбила объединённую сборную Потаённой Травы и Колючих Ягод».
6в. Даже если заработанные на турнире деньги были частично внесены в кассу Ордена… хотя…
Комментарий: во, я же знал, что старик это оценит.

7. Приказание идти «куда Лойсо Пондохва послушников не гонял» не является разрешением удалиться восвояси.
Комментарий: надо же, стоит один раз попытаться выполнить приказ…

8. Запрещается соваться на женскую половину Ордена без особого на то разрешения.
8а. Разрешение должно быть выдано на ваше имя.
8б. И подписано леди Сотофой Ханемер.
8в. Предварительно его прочитавшей.
8г. Находящейся в здравом уме и трезвой памяти.
8д. Правильно понимающей, кому она его выдаёт.
Комментарий: мда, ну и как это обойти?

9. Запрещается приставать к леди Сотофе Ханемер с целью получения разрешения.
9а. И с любой другой целью тоже.
9б. Особенно с той самой! И далась она вам…
Комментарий: а вот ни хрена вы в женщинах не смыслите. Какая леди, грешные магистры, какая леди...

10. Приставать к послушникам Ордена Потаённой Травы с просьбой поделиться травой – некультурно и порочит честь Ордена Семилистника.
10а. То же относится и к фразе «Нам только для запаха, дури у нас своей хватает».
10б. То же относится к расспросам на тему «Что ж вы, бедолаги, такого натворили, что от вас аж Великий Магистр сбежал?»
10в. Даже если после разговора по душам оные бедолаги надумали перейти в Семилистник!
Комментарий: я просто хотел узнать, что же всё-таки нужно сделать, чтобы из Ордена сбежал Великий Магистр…

11. Появление в дырявом лоохи на встрече с послушниками союзного Ордена Дырявой Чаши не является демонстрацией дружеской солидарности.
11а. То же самое относится и к попыткам проделать дырки в их одежде.
11б. Особенно на тех местах, которые обыкновенно прикрывают интимные части тела.
Комментарий: да ладно, я просто принял того парня за леди. Этих эльфов поди разбери в таком возрасте…

12. Любой вид игры на желание на территории Ордена Семилистника отныне запрещён.
12а. Выполнение желаний, проигранных ранее или в других местах, тоже не должно происходить на территории любой из резиденций Ордена, а также в стратегически важных местах, и не должно затрагивать интересы Ордена.
Комментарий: о! Эти ребята учатся формулировать.

13. Отдавать приказы от имени Магистра Нуфлина – не самый удачный вид мистификации.
13а. Придумывать другие, более удачные способы мистификации строго запрещается!
Комментарий: а славно они тогда забегали…

14. Запрещается подбивать послушников союзного Ордена Дырявой Чаши на непристойного рода эксперименты с их посудой.
14а. Даже если «но я был уверен, что размер отверстия идеально совпадает»!
Комментарий: а тот парень с эльфийской мордой сказал, что ему понравился ход моих мыслей…

15. Рогатка бабум не является «фаллическим символом». Ржать над вооруженными оным символом королевскими гвардейцами строго воспрещается.
15а. Даже если «но это же лейтенант Бубута»!
Комментарий: но это же лейтенант Бубута!

16. Запрещается использовать нецензурные слова и выражения при трактовке гороскопов.
16а. Даже по-иррашийски.
16б. То же относится и к непристойным словам и выражениям на других известных и неизвестных языках.
16в. Запрещается составлять списки ругательств всех языков Мира даже во исполнение этого приказа.
16г. Или поручать кому-то составление подобных списков.
16д. Или просить консультации у сэра Манги Мелифаро (придёт же такое в голову!).
16е. Использование в речи абсолютно невинного слова на иррашийском с последующим «ой, извините, вырвалось» будет классифицироваться как злостное издевательство над духом и буквой закона!
Комментарий: а здорово я их тогда допёк!

17. Не существует такого явления, как «пропуск в женскую купальню».
17а. Распространение мифов на эту тему наказуемо.
17б. Распространение мифов на тему того, каким образом это наказуемо, тоже наказуемо.
17в. Этот запрет можно продолжить рекурсивно.
Комментарий: с ума сойти, какие все умные.

18. Запрещается прокладывать Тёмный Путь между резиденцией Ордена и замком Рулх.
18а. Даже если «придворные дамы и то дают охотнее, чем наши девочки».
18б. То же относится и к замку Анмокари!!!
Комментарий: а мне больше одной двери и не надо.

19. Запрещается рассказывать новичкам всякие небылицы на тему того, как именно леди Сотофа любит девочек.
19а. Особенно если «сам видел».
19б. И вообще прекрати подглядывать за леди Сотофой!
Комментарий: но ведь видел!

20. Являться в трактир, где третий день пируют Младшие Магистры Ордена Водяной Вороны, сжимая в руках пару дохлых ворон, и требовать, чтобы трактирщик сварил из них суп – плохая идея.
20а. Даже если им это понравилось.
20б. Особенно если им это понравилось!
Комментарий: да пожалуйста, шутка-то одноразовая…

21. Выражения типа «иди ты в вурдалачью задницу» не являются уважительной причиной бросать служебные обязанности и отправляться на поиски настоящего чистокровного вурдалака, даже если прозвучали из уст Старшего Магистра.
21а. Вышеуказанная фраза также не является санкцией на посещение трактира «Вурдалачья задница» (оказывается, и такое бывает!)
Комментарий: да я и сам удивился.

22. Запрещается исполнение похабной песни «на юг вороны полетели» и её вариаций.
22а. Даже перед штурмом Ордена Водяной Вороны и для поднятия боевого духа новобранцев.
22б. Или насвистывать мелодию.
22в. А также обучать кого-либо словам и мелодии этой песни как вместе, так по отдельности.
22г. А также просто упоминать эту песню вслух или по Безмолвной речи.
Комментарий: а вот это уже глупость.

23. Запрещается проводить ночь в общежитии послушников союзного Ордена Дырявой Чаши.
23а. Даже если «тот парень с эльфийской мордой обещал незабываемый опыт, способный перевернуть всё мировоззрение с ног на голову».
Комментарий: а мне понравилось.

24. Запрещается приставать к Кеттарийскому Охотнику с просьбой «научить вон тому прикольному фокусу».
Комментарий: правильно, надо было сразу сразу идти к леди Сотофе, она быстро всё растолковала, и не посмотрела, что я не девочка.

25. Появившись в спальне нынешней королевской фаворитки одновременно с Его Величеством Гуригом VII, надлежит покраснеть, извиниться и исчезнуть! А не выругаться и начать препирательство на тему того, чья сегодня очередь.
25а. Даже если Его Величество утверждает, что получил от этой беседы истинное наслаждение.
Комментарий: а что, мировой мужик наше Величество. И шутки понимает, и в женщинах знает толк... Не, отныне я завзятый монархист.

26. Когда господин Генерал Полиции Правого Берега предлагает «любую награду за неоценимую помощь в деле охраны правопорядка», не следует ловить его на слове и предлагать сэру Кофе Йоху сменить внешность на мордашку приятной девушки и отправиться с вами на танцы.
26а. Фраза «а мне понравилось» не является адекватным ответом на любой пункт этого списка.
Комментарий: торжественно клянусь, что всё ограничилось танцами!

27. Запрещается обучать наследного принца нецензурным словам, выражениям и словосочетаниям на любых языках.
27а. А также словам и выражениям, фонетически схожим с нецензурными.
27б. И вообще учить его чему бы то ни было.
27г. Даже если «он сам попросил».
27д. Особенно если «он сам попросил»!!!
Комментарий: жёваный торт!

28. И вообще – запрещается шляться во дворец Тёмным Путём!
28а. Запрет шляться во дворец Тёмным Путём не означает автоматического разрешения добираться туда традиционным способом.
Комментарий: ну всё, прощайте, придворные дамы…

29. «Давайте сделаем гигантского коня, залезем внутрь, а когда они затащат его вовнутрь и заснут – выскочим!» - это не конструктивное предложение по штурму резиденции вражеского Ордена. Каким идиотом надо быть, чтобы думать, что это сработает?
Комментарий: да я и сам толком не понял, что на меня нашло, когда я это брякнул.

30. Фраза «да имел я вашего Безумного Рыбника!» не является адекватным ответом на предупреждение о появлении источника повышенной опасности в зоне боевых действий.
30а. Рассказывать окружающим интимные подробности тем более необязательно.
Комментарий: зато ребята оживились, а то мы не спали с дюжину дней, и бальзам Кахара уже не помогал.

31. Фраза «да иди ты» в ответ на предложение провести разведку боем на территории вражеского Ордена, вообще говоря, не является разрешением.
Комментарий: если бы я ждал их разрешений, могу поспорить, тот Орден бы ещё стоял…

32. Во время дегустации «Глотка судьбы» плохой идеей считаются следующие действия:
- доказывать другим послушникам, что наличие голубых искорок на дне – признак неверности короне, Ордену и лично Магистру Нуфлину;
- доказывать другим послушникам, что отсутствие голубых искорок на дне – признак неверности короне, Ордену и так далее;
- подменять «Глоток судьбы» другим вином.
32а. При здравом размышлении, при дегустации «Глотка судьбы» лично вам вообще рекомендуется закрыть рот.
32б. Команда «закрыть рот» не означает, что вино следует пить с закрытым ртом.
32в. И не является разрешением комментировать процесс по Безмолвной речи.
Комментарий: они там ещё долго подбирали корректную формулировку, но целиком это приводить неинтересно.

33. «Да я лучше пойду в Холоми посижу, чем воткну в ухо вашу траханную серьгу Охолла!» - неправильная реакция на выход новой должностной инструкции.
33а. Подкреплять слова делом было тем более необязательно.
33б. Хотя чего уж теперь…
Комментарий: вот и я так думаю.

@музыка: шелест упаковок от таблеток

@настроение: а у нас это получилось... ками... ык!!

@темы: будни фанфикера, тварьчество не наше, бред

---

Ык...

Ску~чно - величайшая мотивация всех времен и народов!

16.03.2011 в 22:10

Пишет  Oscuro Libre:

Безумству храбрых...
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой в смысле, массажем, он начал приходить в себя,. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.

© М.Веллер

@темы: бред

---

ПЧи

Ну привет, v1ncento. Тут такая традиция - вновь прибывших приветствуют. Картинками. Цени, мы даже не будем вывешивать яой!

@музыка: Кошка Сашка - Скрижали

@настроение: всё-таки тентакли - это вещь страшная...

@темы: бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

Название: Это было в каменном веке...
Автор: ДайСё
Бета: самобеттинг
Жанр: стёб жестокий и беспощадный.
Пейринг: ОМП/ОМП
Рейтинг: G, не более
Размещение: только с разрешения
Предупреждение: не ООС - потому что некого. Не АУ - потому что скорее всего, так и было. Но бред настолько жуткий... я думаю, ничего более бредового мы уже не напишем... Ах да, куча Марти-Сью в главных ролях.
Дискламер: Блич принадлежит Кубо Тайто... даже когда он того не хочет. Идея - прекрасной книге "Это было в каменном веке" Герберта Уэллса. Трава - и та на земле выросла.

предисловие и ликбез для тех, кто не хочет сразу же заполучить на свою голову когнитивный диссонанс

Как известно даже самому ленивому студенту Академии, шинигами и пустые существовали всегда. Даже тогда, когда люди ещё только зарождались. Правда, и шинигами тогда были… те ещё.
Умирая под бивнями мамонта, ногами шерстистого носорога или зубами вождя соседнего племени, первобытные люди тоже попадали в Сообщество Душ. И, как правило, быстренько становились шинигами. Потому что пустых тогда было много, и слабых и неспособных к самосовершенствованию ели очень быстро. Поневоле научишься гвоздить врага чем придётся – жить-то хочется.
А ещё все они хотели есть. Потому что голод был первым спутником древнего человека. Вот и после смерти кушать хотелось – по привычке. А жить они привыкли охотой. А из добычи самой близкой были кто? Правильно, пустые. В это время пустые действительно боялись шинигами. Потому что их не просто убивали, а ещё и ели. Весёлое время было. Да.

А если кто жаждет укура полного и окончательного - вам сюда, и то, что выше, не читать ни в коем случае!^______________^

Светало. Солнце медленно всходило над лесом, озаряя его верхушки лучами и делая их похожими на кровь свежепойманного врага. Где-то вдалеке раздался многоголосый вой пустых – они не любили солнце и втайне надеялись, что его можно будет прогнать усиленными вокальными упражнениями. Пока что не получалось.
Великий вождь одноимённого племени Ииии потянулся и задумчиво вплёл свой голос в далёкий хор. Хор поперхнулся и замолк. Ииии сменил тональность. Не помогло. Ииии вздохнул и завыл ещё более пронзительно и почти жалобно. Очередная попытка подманить свой завтрак не удалась. Теперь опять придётся идти на охоту, причём идти… Ииии принюхался – да, далеко, потому что вся наличная добыча удаляется… удаляется… очень быстро удаляется. С чего бы это? Ииии оценил скорость, с которой драпал его завтрак и завыл ещё громче и горестней.
Из соседнего гнезда донеслось недовольное ворчание, и оттуда по ближайшей ветке перелез Ррруу. Укоризненно посмотрел на начальство и заткнул его старым, проверенным способом – плодом хурмы. Ииии поперхнулся и замолк – хурму он любил. Жаль, что в пределах обитания племени она почти не росла, и каким образом Ррруу ухитряется ей добывать, он решительно не понимал.
В племени Ррруу выполнял неясные функции. Если роль Ииии была в целом понятна – вождь он и есть вождь – то с Ррруу всё было куда сложнее. Главная обязанность его состояла в том, чтобы вовремя нейтрализовать богатую фантазию Ииии, которому в голову часто приходили абсолютно непрактичные идеи. Хотя ладно, мысль подсадить всё племя на хурму была, в целом, здравая – хурма была куда питательнее пустых. Но остальные идеи племени на пользу шли редко.
Кроме этого, Ррруу затыкал Ииии по утрам, чинил ему гнездо, в котором Ииии опять вздумалось заняться чем-нибудь для конструкции гнезда вредным, рассчитывал количество еды на всё племя, напоминал о необходимости кочевок… В общем, выполнял роль любимой жены вождя. Правда, когда ему на это намекали, Ррруу очень мрачно ворчал и с явно недобрыми намерениями взвешивал в руках первый попавшийся аргумент. Аргумент обычно признавался более чем весомым.
Вот и сейчас Ррруу без труда удалось прекратить утренние завывания начальства и выпихнуть его из гнезда. Ииии послушно выпихнулся и стал думать. Ррруу, чуявший думающего Ииии на расстоянии воя пустого, спешно перевёл внимание вождя на более насущный предмет.
- У-у-у-у, - укоризненно протянул он, показывая на горизонт, с которого уже давно скрылись пустые. – У-у-у-ых.
У Ррруу был очень большой словарный запас. Правда, в основном укорительного содержания – должность обязывала.
- И-и-и-и, - согласился Ииии. Он вообще произносил только «и-и-и-и». Потому что большую часть времени лыбился. А лыбясь - издавать какие-то другие звуки затруднительно. Но все его почему-то понимали.
Добившись согласия вождя, Ррруу обрадованно понёсся поднимать племя. Ииии вздохнул и мечтательно посмотрел куда-то на восход. Он не очень любил пустых – они были слишком малопитательные. Честно говоря, Ииии с большим удовольствием перешёл бы на хурму… особенно если бы хурма была большая, с когтями, быстро бегала и с ней можно было бы весело драться и играть в прятки, догонялки и «кто кого съест»… Ииии снова вздохнул и пожалел о том, что этот мир так несовершенен.
Из размышлений его вывел Ррруу, осторожно постучавший по начальству. Ииии развернулся, критически осмотрел собравшееся племя. В племени было человек десять – как раз хватит, чтобы поймать одного крупного пустого.
- И-и-и-и! – воодушевляюще произнёс Ииии. И начал объяснять план охоты. – И-и-и-и, и-и-и, и-и-и-и-и-и, Ррруу!
Помимо «и-и-и-и», он иногда произносил и имя ближайшего соратника, что было ещё одним знаком благоволения.
Ррруу вздохнул. Ну вот опять! Почему роль наводчика вечно достаётся ему, вон та же Тэээ тоже неплохо умеет искать. Наверное, вождь отыгрывается за то, что петь помешал. Ррруу снова вздохнул и понёсся впереди всего племени. После Ииии он был самый быстрый и легко мог удрать от найденной еды.
Во главе основной группы бежал Ииии и на ходу присматривал себе подходящую ветку – накануне он забыл сделать новую дубину взамен сломанной о последнего пустого. Конечно, можно было банально взять камень, но с камнями Ииии принципиально не связывался – скользкие, холодные и тяжёлые. Дерево ему нравилось куда больше. Но Ииии уже задолбался выламывать новое оружие после каждой второй охоты. Эх, вот бы неломучую дубину, как у Яооо, вождя могучего племени где-то далеко! Дубина эта была знаменита среди всех племён тем, что ей можно было стукнуть любого пустого! Даже самого большого! И ломалась, что характерно, не дубина! Ииии вытряхнул из головы мечты и заозирался по сторонам. Ага, вот и подходящая ветка торчит. Ииии на лету сломал её, отломил мешающиеся сучки. Сойдёт. Да, дерево лучше камня – им можно быстрее стукнуть. Как Ррруу ухитряется так быстро двигаться со своим непонятно чем – Ииии решительно не представлял. Нет, ну ладно бы просто камень взял – это более-менее привычно, но орудовать на охоте целой плитой чуть ли не больше самого Ррруу – это было, по мнению Ииии, уже чересчур. И как он с этим аргументом ухитрялся бегать не только быстро, но и долго… нет, Ииии определённо не понимал. Он пару раз намекал Ррруу, что добегается он со своей плиточкой, но тот приводил в качестве аргумента прочность. Действительно, за всё то время, что Ррруу был в племени, она ни разу не сломалась. Может быть, плиточка Ррруу такая же неломучая, как дубина Яооо? Ииии всерьёз задумался над этим вопросом и решил при первом удобном случае вытянуть из соратника всю правду.
Прошло уже достаточно много времени – напуганные воплями Ииии пустые отбежали на приличное расстояние. Только когда родной лес уже скрылся за горизонтом, из-за небольшой рощицы вылетел Ррруу, немного взмыленный, но довольный.
- А-ахкр-ру-у, - объяснил он.
- У-у-у-у-у-у, - согласился предмет объяснения в размере большой группы пустых, выходя из-за рощицы. Пустые почему-то всегда рассматривали одинокого Ррруу как лёгкую добычу.
- И-и-и… - озадаченно протянул Ииии, оглядывая чересчур обильный завтрак. На такую добычу он не рассчитывал. По правде говоря, такая добыча почему-то всегда считает, что она как раз охотник.
- У-у-у-у-ык? – вопросительно посмотрел на вождя Ррруу. Мол, что делать будем, начальник?
Вообще-то, любое другое племя уже бы давно убежало. Но племя Ииии, а точнее его вождь, отличалось редкостной безбашенностью. А также – редкостным хитроумием.
- И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!.. – громко и радостно завыл Ииии на одной ноте. Пустые вздрогнули и побежали подальше от этого психа. Ииии довольно залыбился ещё шире – как же, раз утром драпали, значит, и теперь драпать будут!
Племя окружило самого мелкого и медленного пустого (всего лишь раза в три выше Ииии) и забегало вокруг него, не давая сориентироваться. В это время Ррруу, подкравшись сзади, прыгнул высоко в воздух и опустил свою плиту на голову пустому. Не сильно, так, погладил, можно сказать. Но плиточка Ррруу имела одно замечательное свойство: стукнутый ей уже не поднимался. Все считали, что это происходит исключительно из-за тяжести, но Ррруу точно знал, что это особое, только его плиточке присущее свойство. Правда, даже ему не хватало словарного запаса, чтобы объяснить это всем остальным.
- Уэ-уэ-уэ-пр-р-р! – сказал Ррруу. Это была первобытная магия. За этот талант Ррруу в племени очень уважали: у него примерно в половине случаев получалось почти то, что он задумал. Ну и что, что то, что связало пустого, было мохнатое и шевелилось? У остальных всё закончилось бы почти наверняка порчей еды или её удрапыванием.
Ииии взвыл напоследок погромче и попронзительнее, чтобы остальные пустые уж точно не вернулись и не помешали банкету. От такого поморщился даже ко всему привыкший Ррруу. Впрочем, жевать ему это не помешало – пустых всегда надо есть быстро, пока не померли. А то дохлые пустые имели нехорошую привычку рассыпаться на абсолютно несъедобную субстанцию. Поэтому племя Ииии всегда ело свою добычу заживо, а жалостливый Ррруу её предварительно оглушал. Иногда.
После финального вопля Ииии удовлетворённо смолк, повернулся… и увидел, что его соратники уже давно употребляют добычу по прямому назначению.
- И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!! Ррруу!!! – возмутился Ииии и, быстро расшвыряв загораживающую ему проход к еде часть племени, вгрызся в лапу пустого. Ррруу вздохнул и пропустил начальство. Он понимал, что надо было бы подождать вождя, он тут всё-таки главный, но так кушать хотелось… Ррруу виновато потупился, не переставая жевать.
В этот раз племени повезло. Пустой попался относительно большой, относительно питательный и («И-и-и-и!» - тоскливо вздохнул Ииии) относительно вкусный. Очень относительно. Они как раз обгладывали маску добычи, как вдруг…
- У-у-у-ак!
Это к месту пиршества подошло соседнее племя. Племя Уайи было большое и сильное. Главная его особенность состояла в том, что члены племени владели магией холода. Ну, точнее, ей владел только сам Уайя, но он был не жадный и всех пытался научить. Даже если кто-то вопил и отбивался.
Вообще-то все члены любого племени владеют какими-нибудь странными способностями. Уайя – холодом, вождь далёкого племени Яооо – огнём, Ррруу вот плиточкой своей орудует так, что после её не встают. Чем владел Ииии, не знал никто. Точнее, какие-то мысли были у Ррруу, но даже он не мог высказать их остальному племени. Ну, пытался, но звуки, которые он издавал в попытках выразить свою мысль, никем не были опознаны как даже относительно членораздельные.
Ииии оторвался от обгрызания последних кусков мяса с маски и заулыбался на Уайю. Вообще-то, он немного завидовал его племени: замороженные пустые, наверное, дольше сохраняются, и пока племя ест одного, можно заморозить про запас… Ииии тихонько вздохнул и твёрдо решил раздобыть себе в племя хотя бы одного льдяника. И тут же начал оглядывать ряды соседей в поисках цели. Прищуренные глаза вождя выхватили из толпы очень милую рыжую девушку, стоящую рядом с Уайей. Ииии посмотрел на неё… посмотрел… оценил… и прочувствованно сказал:
- Ы-ы-ы-ы-ы!
Это было уже сравнимо с лёгким помешательством. Забеспокоившийся Ррруу быстренько оттащил начальство подальше и слегка потряс с целью привести в нормальное состояние. Ииии выдрался из рук чересчур усердного подчинённого и снова вышел на передовую. Так, посмотреть.
- У-у-ак! – напомнил о себе Уайя. Он, похоже, предъявлял претензии на слопанного пустого. А может быть, на всю удравшую стаю. А может быть, вообще на разогнанную добычу… «И-и-и-и-и!» - подумал Ииии, что означало крайнее возмущение нахальством соседнего вождя. И приготовился к психологическому прессингу.
- И-и-и-и, и-и-и, и-ии-и и и-и-и! – ехидно объяснил он, помогая себе жестами и лыбой. Уайя прекрасно понял всё, что хотел сказать Ииии: он посчитал Уайю недостойным места вождя по многим причинам, среди которых лидировал его возраст и некоторые недостатки внешности. Нахал требовал примерного наказания.
- У-э-х-х… - тяжело вздохнул Ррруу. Он как никто другой знал, что Ииии просто скучно. Поиздевается и бросит. Если бы потасовка затевалась серьёзная, они бы давно драпали, обгоняя звук визга собственного вождя. Ведь племя Ииии было маленьким и миролюбивым. Правда, там, где они останавливались, почему-то резко исчезали все пустые… но это же мелочи, нэ?
- Уэрра-а, орри-а-а! – заорал разъярённый Уайя и зашвырнул в Ииии некрупной льдиной. Тот ловко увернулся и, подскочив вплотную к сопернику, дёрнул его за волосы. И срочно отпрыгнул подальше, уворачиваясь от ещё одной атаки.
Оба племени тоже забегали и через какое-то время расселись на ближайших деревьях, оживлённо переговариваясь. Если бы у них было хоть что-то, они наверняка делали бы ставки. Ииии оживлённо прыгал на импровизированной арене и изредка дёргал Уайю за что-нибудь. Уайя, доведённый до бешенства, уже успел пару раз поскользнуться на им же созданном катке, что не избежало ехидных комментариев Ииии. Наконец Ииии надоело изображать ритуальные танцы в честь поверженного Меноса Гранде, и он отдал приказ к отступлению. Предварительно стукнув противника дубиной. Не сильно, можно сказать, любя. Дубина хрюкнула и сломалась.
Драпали они недолго – племя Ииии было хоть и маленьким, но зато очень быстрым. Уже скоро они были в родном лесу, а племя Уайи осталось далеко позади. «И-и-и-и», - подумал Ииии, оглядывая гнёзда племени. Он имел в виду то, что пора бы уже перебираться на новое место, а то тут уже и пустые кончились, и хурма. Племя Ииии не любило долго задерживаться на одном месте. А остальные племена не очень любили племя Ииии. Кому ж понравится, когда всю его добычу распугают – фиг выковыряешь из занориков.
- И-и-и, - сказал вождь, оглядывая собственное гнездо. Снизу были прекрасно видны большие дырки в его конструкции. – И-и-и-и, - добавил Ииии и полез на дерево. Вечерело. Племя расползлось по гнездам и готовилось поспать… может, другие племена и выставляли часовых на ночь, но на племя Ииии отродясь никто не нападал по ночам. Хотя непонятно, почему.
- И-и-и-ик! – в порыве внезапного вдохновения сказал Ииии. Как выяснилось, это была попытка помагичить. Успешная. Белая молния проскакала между деревьями по сложносочинённой траектории и мимоходом сбила на землю гнездо Ррруу.
- А-о-у-е-ый! – взвыл Ррруу, падая с дерева и пытаясь приземлиться на все конечности одновременно.
- И-и-и-и, - почти извиняющееся сказал Ииии. Ну, не туда полетело, ну бывает… но ведь весело же было!
- У-уыр! – вздохнул Ррруу, забираясь обратно на дерево. Печально обозрел остатки гнезда… точнее, их полное отсутствие. Ииии муркнул что-то извинительное и потянул Ррруу за руку – к своему гнезду. Тот фыркнул, но покорно залез. Свернулся калачиком, ткнулся носом куда-то в бок Ииии. Заснул - почти сразу.
«И-и-и-и» - подумал Ииии, но озвучивать мысль не стал. Чтобы не разбудить.

@музыка: шум машин за окном

@настроение: тревожно-предвкушательное

@темы: совсем бред, бличтрава, тварьчество наше, бред

---

Ой, такой бре-е-ед...

Название: Мир, дружба, кукуруза
Автор: ДайСё
Бета: самобеттинг
Жанр: приключения, юмор, стёб.
Пейринг: Гин/Кира, Шинсо, в массовке - пустые.
Рейтинг: по мнению главных героев, все невинно. По мнению массовки - НЦ-21 за злостные извращения.
Размещение: только с разрешения
Предупреждение: ООС, дохлый обоснуй, бред и дурацкие идеи, "любимый ученик Ичимару Гина", творчески переработанный образ Шинсо.
Дискламер: Блич принадлежит Кубо Тайто, гИниальные мысли - Гину. Трава - и та на земле выросла.

о гениальных экспериментах

Всё-таки шорох бумаги очень приятный и умиротворяющий звук. Особенно если это не ты ей шуршишь.
Примерно об этом думал Гин, забравшись с ногами на диванчик в кабинете и лениво наблюдая, как Кира перекладывает отчёты из одной стопки в другую. Вообще-то рабочий день уже закончился, но Гин почему-то остался здесь и смотрел за работой лейтенанта. Тот иногда поглядывал на начальство, явно обеспокоенный: за капитаном третьего отродясь не водилось служебного рвения, а уж оставаться на работе после отбоя… странно.
- Тайчо, вы бы шли домой. Скоро стемнеет.
- Там холодно, мокро и скучно, - Гин скривился. – Не хочу.
- На улице обычная погода, разве что лёгкий дождь.
- Вот именно. Не хочу под дождь. К тому же здесь много всего интересного. Например…
- Отчёты.
- Ну можно и так сказать.
- Давайте я вам отделю часть, и вы дома поработаете. – «Тайчо и отчёты? Нет, он просто веселится».
- Изуру, а вдруг я их потеряю? Я же такой рассеянный. И вообще, там дождь, они промокнут. Я тревожусь за судьбу этой драгоценной макулатуры.
- Ох, тайчо… хотите, я вам их перепишу?
- Нет. И вообще, я не хочу идти, там водятся страшные пустые, они меня съедят.
- Тайчо, вы что, собрались в Руконгай? Но, даже если и так, вы же с любым пустым справитесь!
- А вдруг он будет совсем-совсем большой и страшный?
- Тайчо, признайтесь, вам просто скучно.
- Да я и не отрицаю, - Гин закутался поплотнее в плед и задумчиво водил по нему изломанной палочкой. Приглядевшись, в палочке можно было узнать безвременно почившую кисть для туши – Гин проверял её на гибкость. А потом на сколько раз можно сломать. Получилось много.
Где-то вдалеке раздался одинокий тоскливый вой. Кира резко встрепенулся.
- Вот видишь, мне вовсе не обязательно идти в Руконгай, чтобы быть съеденным, - заметил Гин. – И здесь воют.
- Но в Сейрейтее не водятся пустые.
- А ты к реяцу прислушайся, - предложил Гин. Кира чуть прикрыл глаза, привычно расслабляя зрение. Там, где-то за десятым отрядом, действительно переливалась знакомая остро-угловатая, хищная реяцу.
- Это пустой, - торжествующе закончил Гин. – И я его боюсь.
Прозвучало очень гордо.
- Откуда в Сейрейтее пустой? – Кира резко поднялся, вкладывая за пояс Вабиске. – Я не понимаю, но это непорядок.
Он уже шагнул к двери, когда неведомая сила властно отдёрнула его на диван. За шиворот. Точнее, ведомая сила…
- Сиди уже. Это Куроцучи свой эксперимент проворонил. Его сейчас двенадцатый ловит, а остальным вмешиваться запрещено. Чтобы ценный материал не попортили.
- Точно, тайчо?
- Ты мне не веришь, Изуру?
- Нет, тайчо.
- Молодец.
Кира вздохнул. Иногда капитан хвалил его за очень странные вещи.
Он хотел было подняться с дивана, но Гин удержал.
- Сиди. Не прокиснут без тебя твои бумажки.
Кира присел на краешек дивана. С капитаном было тепло, уютно и действительно совсем не хотелось возвращаться к работе.
- Ишь как воет, - задумчиво проговорил Гин. – Прямо как Ши-чан, когда вкусненького просит. Надо бы ему кинуть чего-нибудь от ужина, вдруг заткнётся. Да вот беда, я ужин сам съел…
Кира вздрогнул. Мысленно прокрутил в голове слова капитана. Ещё раз. И схватил Гина за плечи:
- Тайчо, вы гений!!
- Изуру? – Ошалелый Гин даже не пытался освободиться, послушно болтаясь в руках лейтенанта. – Изуру, что случилось?
- Тайчо, вы гений! Вы гений!!
- Да я не спорю, Изуру, но ты мне объясни, почему на тебя так подействовала эта истина?
- За все тысячелетия, что существует Готей-13! Никто так и не! А вы! Вы! Вы гений!! – и обрадованно затряс Гина так, что у того где-то внутри жалобно забулькали гениальные мысли. Тот открыл глаза и остолбенело ими хлопал, пытаясь понять, что нашло на обычно спокойного Киру.
- Согласен, согласен, до меня в Готей-13 гениев не было, я уникален. Но почему ты этому так обрадовался?
- Только вы! Догадались! Вы гений!!
- Изуру, ты завис. Перезагрузить?
- Гений!!
- Не тряси гением! А то из гения вся гениальность высыплется!
- Гений!!!
- Бакудо-но 61 - Рокуджокоро!
Кира застыл, схваченный заклинанием. Гин с облегчением выпал из его рук. Поднялся, похлопал лейтенанта по щекам.
- Изуру, признавайся, что ты пил в двенадцатом?
- Ничего, тайчо, - несколько удивлённо.
- Тебя уже можно развязать? Ладно, рискну, - Гин снял бакудо, на всякий случай отскочив подальше – ему не хотелось снова изображать мокрую тряпку в руках разгневанной домохозяйки. – А теперь объясни мне членораздельно, в чём я такой гениальный.
- Ну как же, тайчо! – Кира с восхищением посмотрел на Гина. Тот как-то сразу попятился. «Вот только вопля «А-айзен-тайчо!!» не хватает!» - Ведь никто, никогда раньше даже не додумался до того, чтобы просто накормить пустого!!
Гин молча вернул на место улыбку.
- Ведь если они хотят есть, их надо накормить! Ведь раз мы насыщаемся едой, то они тоже наверняка смогут! Никто даже не пытался, а вы додумались! Вы гений!
- Только трясти не надо, - предупредил Гин. – Ты мне не пустой, а я не жертва, чтобы ты мной потрясал.
- Пустые едой не трясут, они сразу едят.
- А это беззубый пустой, он трясёт и думает, что делать: потрясти, пока реяцу не вытечет, или всё-таки попробовать прожевать?
- Ну тогда ладно… Но вы всё равно гений. Не понимаю, как никто не додумался?
- Ну как же, - Гин хмыкнул, - вот представь, летит на тебя махина раза в четыре тебя шире и раз в десять выше, размахивает когтями и орёт. Ты бы рискнул ей онигири на подносе предложить?
- Нет, тайчо, - честно признался Кира.
- Вот именно. А если и пытались, то пустые-то большие. Они, скорее всего, просто съели еду вместе с экспериментатором.
- Ну так всего и надо, что немного ловкости! И скорости… и меткости… и реяцу…
- Угу, так и представил, как ты метким броском закидываешь онигири в пасть пустому. Тот пытается понять, что это за, а ты записываешь реакцию.
- Да, многовато надо. Значит, эксперимент должен проводить кто-то из высшего командования! Я сейчас же отправлюсь в первый и доложу…
- Сиди. Ну куда ты пойдёшь на ночь глядя? Они все там уже спят, это только ты у нас такой трудоголик. И вообще, лучше нам самим провести опыт. – Гин уже предвкушал будущее веселье. – А то вдруг не получится? Над нами весь Готей смеяться будет.
- Ну… наверное… Тогда нужно завтра же приступить!
- Хорошо, хорошо, завтра выпросишь халявный кусок мяса, и пойдём ставить опыты. Эх ты, энтузиаст науки, двенадцатый по тебе плачет.

Мяса Кира добыл не один кусок, а целую корзину. Правда, снабженец посмотрел на него, как на вампира перед завтраком, но ради великой цели Кира и не такое мог стерпеть. Хотя могли бы уже и привыкнуть, что начальству часто много всего странного требуется.
Через ворота они прошли без затруднений, только часовые ошалело переглянулись.
- У них что, пикник? – неуверенно спросил один у другого.
- Скорее, шашлык, - предположил тот. – Куски великоваты, правда… но это и исправить можно.
И мечтательно вздохнул, видимо, представив себе сочный шашлык под контрабандное генсейское вино.
При проходе через Руконгай за нёсшим боезапас Кирой увязалась целая стая бродячих псов. Они шли за ним, как за признанным вожаком, виляли хвостами и подвывали так, что казалось, что за спиной у Киры происходит не то брачный период кошачьих, не то делёж добычи пустыми. Кира бросил им кусок, и псы отстали, выясняя, кому предназначается большая часть.
Киру тем временем занимал совсем не связанный с навязчивым эскортом вопрос.
- Вообще-то для чистоты эксперимента надо бы взять совсем юного пустого, который ещё не пробовал человеческой крови. Если сразу приучать его к чужой пище…
- Изуру, один маленький вопрос: а где ты найдёшь новорождённого пустого? У меноса роды принимать будешь?
- Тайчо! – Кира покраснел. – Пустые размножаются не так!
- А ты уверен? Может быть, у них сейчас как раз брачный сезон. Пошли посмотрим?
- Тайчо!!
Реяцу пустого они обнаружили на окраине шестнадцатого района и радостно рванули туда, обогнав по пути группу из шестого, которая, видимо, как раз намеревалась разобраться с этим пустым. Засев в небольшом лесочке, они наблюдали, как некрупный пустой неторопливо идёт к деревне.
- Тайчо, а как мы кормить собираемся? Просто зашвырнуть?
- Нет, Изуру, мы используем малую механизацию, - и Гин достал Шинсо. Насадил на острие кусок мяса. Мясо испарилось. Потёки крови с тихим шипением втянулись в клинок.
- Э? – как-то не очень интеллигентно спросил Кира.
«Хозяин, я, конечно, рада, что ты решил меня накормить, но тебе не кажется, что оно было немного мёртвое?»
«Ши-чан, ну конечно, мёртвое, его можно понять».
«Я не люблю мёртвое. Лучше воткни меня в живое. Вон рядом с тобой стоит живое и вкусное, дай мне его! Я в Генсее рекламу видела, «пей живое». Вот ты меня в него воткни, и я буду пить живое»
«Ши-чан, это вообще-то не тебе было. Мы пустых кормим»
«Так я не только сама есть не должна, так ещё и других кормить?! Гин, ты обнаглел!»
«Но вдруг он от этого вкуснее станет? Разве тебе не интересно?»
«Ну… ладно, давай попробуем»
- Ичимару-тайчо, Ичимару-тайчо, ну давайте, уйдёт ведь! – Кира встревоженно дёргал Гина за рукав.
- Спокойствие, только спокойствие. Я просто уговаривал Ши-чан принять участие в нашем хитром плане. А дальше, чем на тринадцать километров, он не уйдёт. – Гин насадил на лезвие меча ещё один кусок. Шинсо что-то недовольно звякнула, но еду не впитала.
- Икоросе, Шинсо!
Пустой обернулся на звук, взвыл испуганно. Серебристая молния ударила ему в пасть. Пустой подумал и взорвался.
«Ой, наверное, я промазала маленько. Вместо рта в маску попала. Ничего, мы это исправим»
- Не огорчайся, Изуру, это просто Ши-чан рефлекторно насмерть ударила, - объяснил Гин. – Сейчас ещё кого-нибудь отловим.
К следующей группе пустых они летели, как будто их догоняло воплощение Сокиоку, причём Гин во весь голос распевал что-то наподобие «Никто не остановит нас – нам цель ясна! А кто нам встанет на пути – тому банкай!» Кира морщился, но против явно создаваемых на ходу стихотворных экзерсисов не возражал. Хотя его поэтическая натура бурно протестовала.
Довольно большая группа пустых явно только что вышла из гарганты, так как они ещё не успели сориентироваться в пространстве и пока просто пытались понять, в какой стороне еда. Гин отработанным движением насадил кусок мяса на меч, активировал шикай. Ещё один пустой взорвался. Остальные рефлекторно попятились.
- Может, мясо несвежее? – предположил Гин.
- Но те собаки же не взорвались?
- Так они руконгайские. В Руконгае свежее мясо не всегда есть, вот они и жрут всё, что не протестует, а иногда и больше.
- Вы, тайчо, что, хотите сказать, что наш отряд кормят несвежим мясом?
- Изуру, а ты что, отряд без обеда оставил?
Кира поник и пробормотал что-то насчёт того, что это не из сегодняшних порций, а вернувшись, он всё оплатит из жалования. Пустые тем временем недоверчиво пялились на странную парочку нестандартно ведущих себя шинигами. Один попробовал было попятиться к деревне, но его удержали, провыв что-то, явно означающее: «Ты что, дурак, такой цирк пропустишь!»
- Да я не против, Изуру, спишем на усушку, утруску и диету. И вообще, вегетарианство полезно для здоровья. – Гин наклонился и понюхал один из кусков мяса. Другой, третий…
- Тайчо, вы что, всё это перенюхивать собрались? Пока вы выясняете, нас сожрут и правы будут!
«Кстати, здравая мысль», - подумали пустые хором. Передний радостно завыл и пошёл вперёд.
- Ну ладно, вот этот точно нестухший, - Гин уже вручную запустил мясом в маску. Кусок шмякнулся пустому куда-то на нос, медленно сполз вниз. Тот машинально слизнул его и тоже взорвался.
- Я понял! Они вегетарианцы! У меня есть онигири! – И Гин радостно запулил рисовым шариком в рот другому пустому. Тот отреагировал точно так же.
- Или нет, им нужно стол сервировать! Изуру, тащи скатерть и приборы!
- Откуда? И зачем им приборы, у них же нет нормальных пальцев, только когти и щупальца!
- Тогда менос с ними! – воодушевлённый Гин запустил ещё одним куском. У группы пустых сдали нервы. Они развернулись и стали запрыгивать в свежеоткрытую гарганту. Пара крайних прикрывала отступление.
- Куда! – взвыл Гин и, спешно насадив на Шинсо последний кусок мяса, ударил шикаем. Промазал.
«Ши-чан, ты же не умеешь промахиваться!»
«Не тогда, когда на мне висит кусок дохлятины!»
- Вернись, я всё прощу!- Гин рванулся вслед последнему пустому, его насилу удержал Кира. Пустой высунулся из закрывающейся гарганты и показал щупальцем неприличный жест.
- Ну вот, Изуру, они почему-то убежали. Почему ты не дал мне их догнать?
- Тайчо, там – Уэко Мундо.
- Ну и что? Ну ладно, ладно, понял. Пошли обратно, надо будет рыбу попробовать или овощи.

Уже потом, через два дня, они нашли в полузаплесневелых архивах двенадцатого записи о том, что подобный эксперимент проводился, и 100% испытуемых взорвалось, предположительно, из-за повышенной энергонасыщенности человеческой пищи.
- Это что же получается, тайчо…
- Да, Изуру, это значит, что если бы ты питался пустыми, то тебе требовалось бы по одному адьюкасу три раза в день и вастарлорда на ночь – для хорошего пищеварения.
«Я же всегда тебе говорю: пустые невкусные и непитательные. Есть надо живое. Ты завтра на миссию не ходи. Лучше хурмы дай»
«Ши-чан?»
«А я на диете»
«И надолго?»
«А пока не надоест!»

@музыка: шум стиральной машины на фоне

@настроение: ой, опять писец пришёл...

@темы: бличтрава, тварьчество наше, любимый ученик Ичимару Гина, бред, гинокиры

---

О статистике

Снова менос знает по какому графику. Но весело!

что написано у капитанов на хаори - обычно - номер их отряда. Но если недалеко был Гин или ещё кто-то с чувством юмора - тогда там может быть написано всё что угодно. Например, что-нибудь по формуле "тайчо+фукутайчо=любовь". Или "вобла сушёная/мороженая", или "если знать, куда нам надо, нам и стены не преграда"... написать можно всё что угодно, было бы чем потом драпать!
как сделать ободок - о, наш - это была отдельная история. ДайСё очень любят путешествовать. А в Италии по музеям ходят с аудиогидом - от приборчика на груди тянется трубочка. Одачи собрала трубочки со всей группы и сплела себе ободок. А на следующий год таких приборчиков уже не было. Так что это уникальный ободок.
гинетика и гинотип - искать по тегу "гИнетика". Её немного, но она есть!
сочинение на тему гроза в лесу - э-э-э, как-то не писали. А оно надо? А то у нас в это сочинение Гин с Изуру влезут и устроят что-нибудь весёлое)) Например, прятаться от дождя в самодельном шалаше и жечь костёр, нет, Изуру, никаких кидо! Мы будем как доисторические шинигами - добывать Шаккахо трением... ксо... уже несёт...
рисунок на свободную тему - выполняется обычно Кодачи в собственной технике, до ужаса нравящейся всей семье. Обычно изображается непогода или апокалептический пейзаж. Как-то раз было изображено что-то, что Кодачи пафосно обозвала дорогой в светлое будущее, а Одачи - сломанным телепортом.
катори синто - Тенсин Сёден Катори Синто рю! >_<
холодное оружие скрытое - кольцо ниндзя, 3 шт., из них 2 активе (на руках), 1 на консервации (в коробочке) из-за неудачной конструкции.
гинокиры - их у нас мно-ого! И хорошо.
аканна - да, последнее время в основном аканна~. Но вроде бы должно быть скоро лучше.
бокен - деревянный меч. У нас в додзе ходит поговорка "За нечаянно бьют бокеном. А за чаянно - катаной!"
в нашем полку все камикадзе: кто все успел того здесь нет с - а-а-а, это было про наш Мусубикан. Потому что это - замечательное место!
сара майер фигуристка - есть такая. Но Кира Корпи нам больше нравится. Из-за имени ^__________^

@музыка: скачиваемая

@настроение: ой... кажется, ПИСЕЦ пришёл...

@темы: будни фанфикера, бличтрава, бред, гинокиры

---

О траве

Как-то раз Одачи принесла откуда-то самодельный бумажный конвертик, на котором было неразборчивым почерком написано "План". По крайней мере, так мы это расшифровали)) Видимо, это и была та трава, которая до сих пор не выветрилась из нашей комнаты...

@музыка: скачиваемая

@настроение: четверть кончилась! Можно хоть поспать... два дня в неделю...

@темы: бывшее, будни фанфикера, бред