Ещё с тренировки)

Блич слопал мой мозг: назвала сенсея тайчо...

@темы: тренировки, бличтрава, бред

---

С тренировки

Кира Изуру реально сильнейший шинигами.

доказательство в лабораторных условиях

Сенсей приехал с семинара воодушевлённый по уши. Привёз много новых нюансов и одно (пока) новое упражнение. Причина упражнения в том, что самураи сражались в доспехах. И уровень владения мечом мусубикановцев - как раз на работу против доспеха и в доспехе. А их нету. Решаем проблему подручными средствами.
Берутся два кольца от штанги, каждое весом 10 кг, связываются особым образом. И надеваются на шею. Вес - 20 кг, как раз лёгкий самурайский.
И надевается это всё на ученика. Но есть две проблемы. Первая - кольца на поясе не закреплены. И болтаются! И жизнерадостно лупят тебя по всему, что оттопыривается. Но тут ещё ладно, можно подвязать, дальше так и будем делать. А вот вторая проблема в том, что, допустим, Одачи весит около 70 кг. Ей эта прибавка в весе, в принципе, мешает не особо, движется она гораздо быстрее, чем более лёгкая партнёрша. А вот Кодачи весит около 40 кг. И ей эти кольца прибавляют почти половину веса. Вставать с колена реально трудно, три раза встала, четвёртый смогла бы вряд ли.
А во всём этом нужно не просто постоять, а ката выполнять. А в ката движения. И Кодачи как раз выпал на добивающем ПРЫЖОК. Когда весишь в полтора раза больше. Ну, прыгнула, конечно, но кольца потом о-о-очень радостно на плечи приземлились. Двигаться во всей этой сбруе очень трудно, ощущения - неземные. Сразу чувствуешь себя не то Вабиске в филлерах, не то противником злого Киры.
Но зато легко делать колющий в живот. Потому что как раз на животе располагается дырка от кольца! куда и надо целиться.

@темы: тренировки, бличтрава, бред, гинокиры

---

С тренировки

Фраза Твена с прошлой тренировки.
- Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая: сенсей приедет завтра.
Бурная радость.
- Плохая: вечером.
Разочарованный вздох. Потому что тренировка-то УТРОМ!

@темы: тренировки, бред

---

С тренировки

Одачи с о-о-очень громким киаем делает Кодачи добивающий. Кодачи ковыряет ухо и интересуется:
- Тебе нужен просто труп или исключительно оглохший труп?

@музыка: как-то в ушах звенит. Как у Одачи

@настроение: умотанное

@темы: тренировки, бред

---

Давно, когда небо было голубее, солнце - ярче, а автобусы Isuzu не вызывали никаких ассоциаций... короче, была я влюблена. Как и положено, страстно и безнадёжно. Предкам мой предмет интереса активно не нравился, и они возможности его поругать не упускали. Ну и вообще пройтись по этой теме, но необидно, чем очень мне помогли (юмор - во всем хорошая штука). Потом прошла любовь, завяли помидоры, зато пышным цветом распустились гинокиры. И бличеманство вообще. И даже фанфикописательство. Но иногда меня ещё насчёт прежнего интереса родители подкалывают. И вот выдает мама что-то провокационно-неодобрительное в адрес моей большой и чистой любви. А я ей говорю: "Да ты что, у меня уже всё прошло! Я теперь влюблена в Ичимару Гина!" (а кто такой Ичимару Гин, мама знает) А мне в ответ с полнейшим одобрением: "Вот и правильно, он гораздо лучше!" Причем почти на полном серьёзе...
(Одачи)

@музыка: От собственного ора до сих пор в ушах звенит

@настроение: Охриплое и проголодавшееся, после тренировки "не есть после 6" - не получается ну никак)))

@темы: будни фанфикера, бличтрава, бред

---

ПЧи

И ещё один гость к нам. Альтари, рады видеть)) Оказывается, мы вас читали вот почти только что)))) Надеюсь, не против третьего отряда?

@темы: бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

ПЧи

Итак, 50й, юбилейный ПЧ! .the architect., приветствуем! Что вас к нам привело? Что-то у нас есть смутные подозрения, что мы вас знаем. Но очень смутные. Не проясните?

В приветствие уже привычные гинокиры.

@темы: бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

О трудностях любовных

Любовный треугольник в третьем отряде:
- Гин любит Киру,
- Кира, в свою очередь, любит Гина,
- и всё бы ничего, но обоих страстной церебральной НЦой любят отчёты...

@музыка: шёлканье фотоаппарата

@темы: будни фанфикера, бличтрава, бред, гинокиры

---

Об уроках английского, глаголе "to get" и злобных слэшерах

случай с Кодачи на уроке

Читаем вслух правило, сначала по-английски, потом по-русски. Кодачи читает английский вариант: " Get can be used only in informal situation". Потом переводит. А при переводе глагол, выделенный курсивом, не переводится. Ну Кодачи, утомившаяся 9 уроками, и читает:
- Гет может применяться только в неофициальных ситуациях... - и лыба тихо расползается.

Да-а, в официальных - только яой!! Походу учебник составляли злобные слэшеры))))

@настроение: лыблюсь

@темы: школа, будни фанфикера, бред

---

Ыть!

много Ытя под катом

18.12.2010 в 11:36

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Вторник, 16 декабря 2008

Пишет  Diary best:

Пишет Divona Gabriell:

Сперто у критикуемого, который спер у девочки на Лайфж. Откуда взяла она- не в курсе

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

(с)  kate-kapella


Не свое | Прислано по U-mail

@темы: тварьчество не наше, бред

---

Про открытия

Вот раньше ДайСё думали, зачем тег "ПЧ"? Неужели кому-то интересно, сколько и когда к кому приходило в гости? А сейчас поняли: это чтобы одинаковыми картинками не приветствовать. Дошло, однако.

@настроение: усталое, но сойдёт

@темы: будни фанфикера, бред

---

ПЧ

И снова ПЧи на нащем дневнике. aLINce, доброго времени суток! Располагайтесь. Как вы нас нашли? Кстати, нам нравится ваш фанфик про Хирако-сенсея и Айзена-сенсея))))

В приветствие традиционно гинокиры.

@настроение: Джем - трубач

@темы: бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

ПЧи

Всё поприветствовать забываем. Shejla rin, присоединяйтесь к нашему скопищу интересного народа))) Тут весело! А что вас сюда привело?

@темы: бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры, ПЧи

---

О фигурах и костях

А у Кодачи ремень на джинсах лопнул. Не, не от того, о чём вы подумали))))) Просто кожзам не выдерживает сильных морозов и когда его сгибают на них. Так что теперь Кодачи из джинсов выпадывает. Впрочем, это её нормальное состояние. Были джинсы с посадкой на талии - стали с посадкой на бёдрах. Аканна~... А всё потому, что Кодачи от стрессов худеет. А стрессов - дофига. Вот вся семья и завидует, потому что Кодачи - единственный в семье человек, которому за фигурой следить не надо. Точнее, уже надо бы. А то кости торчать начинают.

@темы: будни фанфикера, бред

---

С тренировок

Когда в атаку очень жизнерадостно устремляются сразу ДВЕ ноги... остаётся только прыгать. Потому что обе точки опоры абсолютно ненадёжны. А ведь было!

@темы: тренировки, бред

---

Поздравлятор

А сегодня ухитрился родиться такой замечательный человек, как  Crystal Sphere! Которому мы очень благодарны вообще за то, что она есть, и в частности, за такую замечательную вещь, как ХХХ-mas фикатон.
Crystal Sphere! Будьте, пожалуйста, подольше! Пусть вас почаще навещает зверь песец, и причём в подходящее время, а не в маршрутке или ближе к ночи. Пусть герои не артачатся, а честно отрабатывают сюжеты. А если уж артачатся, то по делу и продуктивно. Ну и пусть будет просто побольше людей, кто бы вас любил просто потому, что вы есть!

поздравлятор картинковый

@темы: поздравляторы, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры

---

С тренировки

У зеркала стоят новички. Их учат ходить. При этой мысли в голове Кодачи проскальзывает что-то вроде "детский сад на выезде".

Задавание направления:
- Левая нога идёт налево! Нет, тебе это направо! О, на Твена! Равнение на Твена! Задней ногой идёшь вперёд, передняя - назад! Это должен быть один большой шаг! - интересно, девочка хоть поняла? Шагнула вроде правильно... с третьей попытки...

любимая фраза Одачи на тренировке с бо, когда НИКТО не достаёт до тела. А доставать надо, потому что если бо пронесётся рядом с противником, он на него максимум с интересом воззрится
- Ну бей же меня, бей! Никто меня не бьёт... никто меня не любит...
- Ну хочешь, Я тебя полюблю?! - Твен.
- ДА!! - Одачи. Потому что он сильный противник, с ним приятно выкладываться на полную катушку.
В результате Одачи отказывают, и продолжается та же маета. Бо проносится рядом, Одачи смотрит на нег жалобно-жалобно и трогает лапкой, как кошка бумажку. Все смотрят на бесплатный цирк.

@темы: тренировки, бред

---

Поздравлятор

А сегодня мы поздравляем с днём рождения хорошего человека (человека ведь?) ShannaLea. ДайСё напоминают, что поздравляторы писать не умеют, но стараются.
Мы желаем, чтобы побольше понимали и поменьше донимали. А также чтобы не очень трудно приходилось - оно вам не надо. Оно никому не надо. Разве что мазохистам с выслугой лет.
С днём рождения!

поздравлятор картинковый

@темы: поздравляторы, бличтрава, тварьчество не наше, бред, гинокиры

---

Наконец-то содержательное. Ну, почти.

"Пушки к бою едут задом" (с) А. Твардовский.


А ведь чертовски философская фраза, что-то в этом есть. Про обманчивость внешности? Про хитрость? Про преимущество непрямых путей? Разобраться бы ещё...

@настроение: Джем - я был

@темы: школа, будни фанфикера, бред

---

Наверное, всё хорошо.
"Я снова здесь, я снова молод, я снова весел и влюблён, но чему был равен икс в задаче, так и не выяснил"

Но "Слово о полку Игореве" так и осталось понятым не до конца.

@настроение: ну-у... уже только дерьмо, наверное? Прогресс детектед.

@темы: школа